eN EL MINUTO 2:26 LA VERDAD aSAEL ES JOTO!

Porter, banda mexicana de Guadalajara, Jalisco. Tienen dos discos Atemahawke y Donde los ponys pastan. No es mala musica en realidad puede ser una musica divertida como Justice o The White Stripes, etc. pero me sorprendio que su lider Juan Son (Mussgo) dijera que entre su mas grandes influencias esta Radiohead.

El lider de Radiohead, Thom Yorke dijo una vez que si quisiera tocar como alguien seria como los hermanos Gallagher. Noel y Liam de Oasis.

Entre las mas grandes influencias de Oasis encontramos a The Rolling Stones y The Beatles.

Mick Jagger una vez declaro que si alguien lo habia orientado a la musica eran los cantantes negros de la epoca como Chuck Berry.
John Lennon le siguio el paso diciendo que le encantaba la musica del rey, Elvis Presley.
Entonces Porter desciende directamente de Chuck Berry y Elvis Presley. No lo creo hay que tener un poco de Respeto a los Origenes. Nada mejor para mostrar la combinacion de Berry y Presley que esto.



Es Johnny B. Goode de Chuck Berry interpretada en el Aloha From Hawaii de Elvis Presley.
Ahora si escucha Xoloitzcuintle Chicloso de Porter y dime que toda la musica tiene los mismos origenes. Creo que en la musica como en la herencia genetica humana, con los años se degenera.

Pero bueno piensen en el Sancho, o los cuernos: Bob Dylan

Madres... este blog ya se volvio muy musical!

Ese es el video de "Dont look back in anger" - Oasis en vivo desde Manchester.

Lionheart me regaño porque dice que deberia ser esta:

Es que la oimos cuando nos conocimos, bueno cuando de verdad nos conocimos. Me impresiono que le gustara esta rola. Ella es mas de la onda jamaiquina (guacala)

Mucha gente dice que Imagine es una rola que definiria a este siglo. Creo que no. Al menos yo no me identifico con ella. Me identificaria mas con Wonderwall de Oasis.

Aunque bueno si debo de admitir algo "Dont look back in anger" en el en vivo desde Manchester con los Gallagher a todo lo que dan me destroza.

Casi me queria meter a la pantalla. Soy su groupie!

Hoy me di cuenta de que los que se dicen ricos no son realmente ricos

Hoy me di cuenta de que hay cosas que son mas divertidas cuando se hacen con amigos

Hoy me di cuenta de que hay gente hecha para fastidiarme

Hoy me di cuenta de lo grande que es lo que siento por ti.

Au Pluton,
Querido Señor del Inframundo, Príncipe de las Tinieblas, Barón de las Regiones Heladas, Vecino Más Lejano: el 24 de agosto de este año nos rompieron el corazón. Tus fans, tus siempre leales admiradores desde que fuiste integrado al Sistema Solar en 1930 por el científico estadounidense Clyde Tombaugh, estamos de luto pero también estamos contigo. Nunca tuvimos la oportunidad de conocerte en persona –agradecimos que hayas entendido que un viaje de más de 5,000 mil millones de kilómetros era un poco complicado para todos–, de organizar un picnic a -233 ºC, de pasar un día maravilloso –bueno, el equivalente a seis días terrestres, no por eso menos maravillosos– en tus heladas planicies, dilucidando sobre tu delgada figura (que nos han dicho ahora es más pequeña incluso que nuestra luna) y tus caprichos elípticos y orbitales que te hicieron el Rebelde Sin Causa del Cosmos. Pero claro, qué más podíamos esperar de Hades. Te conocimos por los libros, por las enciclopedias, por los planetarios, y ahora nos han roto el corazón. La Asociación Astronómica Internacional (IAU, por sus siglas en inglés) decidió despojarte de tu carácter de planeta. Ya no son nueve, ahora son ocho. Resulta que sólo eres “un miembro grande” del cinturón de Kuiper. Nos han dicho que sólo eres (cito a la Britannica, esos cabrones traidores) parte de “una colección de restos de roca y hielo que quedaron luego de la formación del Sistema Solar”. ¿Cómo es posible? Un planeta, nos dicen los astrónomos, no emiten brillo y son opacos (tú siempre brillaste por el desmadre que creaste entre la comunidad científica, ahí no los podemos contradecir), y poseen órbitas casi circulares alrededor del sol (bueno, mi querido Hades, sabías que esos caprichosos modales no te iban a llevar a nada bueno).
¿Qué va a pasar ahora? ¿Qué van a hacer los astrólogos, nuevos machotes para sus cartas astrales? ¿Qué sucederá con toda la gente Escorpión, regida en buena medida por ti? ¿Deberemos llamarles huérfanos astronómicos? ¿Quién les ha ofrecido una explicación sobre quién regirá ahora sus emociones? Lo bueno es que quien esto escribe no cree en el horóscopo, pero me imagino que mucha gente debe sentirse un poco destanteada. Mi padre me regaló, a principios de los ochenta, un hermoso atlas del cosmos de la Sociedad National Geographic. Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno… mierda, suena mal. Suena incompleto. Aquel atlas venía ilustrado con cada dios del panteón grecorromano, y aunque Júpiter se veía imponente, y el dios Marte tenía más venas saltadas que Lou Ferrigno, ninguno se comparaba a ti, al Oscuro Señor de la Muerte, a Mictlantecuhtli, a aquel que (esto es la única certeza que nadie puede negar) nos recibirá cuando nos llegue el momento, cuando nos agarre la Parca (la Pelona, la Desdentada, la Chingada) y pasemos a (espero) mejor vida. Esos son tus dominios, oscuros, misteriosos, místicos, y por eso te admirábamos. Por favor trata de entender nuestro desconcierto. Los cambios cósmicos, incluso en estos días en los que la gente está más preocupada por pagar la tenencia o escoger qué película verá el sábado, siempre dejan una huella profunda. Galileo, Copérnico y Newton eran hombres de ciencia, pero también punks que derribaron mitos y cambiaron la perspectiva de la Humanidad. Cuando pensamos en el cosmos, inevitablemente nos sentimos enanos. Hormigas. Ridículamente insignificantes.
Baby Charlotte es demasiado joven y crecerá en un mundo donde los libros y los maestros le digan que el Sistema Solar tiene ocho planetas, ni uno más, ni uno menos (y ahora que lo pienso, nunca pisará las Torres Gemelas de Nueva York. Quizá un día vayamos juntos al Ground Zero y observará el hueco en donde estaban, y para ella no serán ni siquiera un sueño, sólo algo que se ha retirado, se ha hecho a un lado, se ha ocultado un momento, está quieto, pasa el aire de una orilla a nado y está en todas partes en secreto… parafraseando a Sabines). Cuando coloree sus pelotitas de unicel en esa predecible tarea escolar, sólo serán ocho. Y se perderá el gozo de saber que, allá afuera, tan lejos que no se puede ver con el ojo desnudo, había un noveno planeta que le daba dolores de cabeza a los científicos y que era tan renegado, tan extraño y tan peculiar, que decidieron reclasificarlo y despojarlo de su título nobiliario. Por supuesto, ahí seguirás. Y Baby Charlotte sabrá de tu existencia. Pero no te llamará planeta. Pequeña diferencia.

Quizá un día las cosas cambien y se reconsidere esta decisión tomada por hombres, hombres tomando café en Praga, a miles de millones de kilómetros de ti. Hasta ese día, querido Hades, adieu. Mantenemos la promesa de hacer un picnic en Plutón.

Un buen día descubrí que Jesús era venerado en el Islam como un profeta, si bien no tan importante como Mahoma, de los chonchos. Y que la Virgen María era respetada y reconocida entre musulmanes. También me enteré que el rosario, tanto el objeto como el hecho espiritual del rezo, no eran exclusivos de la fe cristiana. Los avatares hindúes, supe más tarde, son como dioses encarnados y el Verbo (sí, el que se hizo carne) hace un fuerte eco al Om o Aum, la sílaba sagrada de las religiones dármicas. Leí sobre los cinco pilares del Islam, las tres nobles verdades y el óctuple camino del budismo y las múltiples emanaciones de Dios (o eso que llamamos Dios) para los hindúes. Lejos de convertirme en un santo, conocer las similitudes y reparar en las diferencias me hizo un tipo muy feliz. Ya sabía algo más. Y mi primera conclusión fue que la verdad no necesariamente estaba en la iglesia.

Estamos, en el orden cronológico de mi relato, en los años noventa. La Sra. Waye abandonó, poco después que yo, la onda pentecostal y se fue de shopping ese inmenso supermercado espiritual llamado New Age. Claramente, ni la iglesia ni las enseñanzas de la Renovación en el Espíritu Santo le habían dado respuestas y (sobre todo) paz. Máxime que la cosa se estaba empezando a poner paranormal: ya recibía invitaciones a conferencias sobre el Anticristo, los peligros del rock satánico y las mil y un formas en que el mundo se iba a terminar (algo así como un curso de choque sobre el Apocalipsis). La Sra. Waye finalmente dejó la parte hardcore fanaticona, y se fue a otros lados. Así es que durante toda esa década, mi madre se almorzó libros de metafísica de Connie Mendez, Victor Frankl, Emma Godoy, Deepak Chopra… se metió a clases de yoga (sí por la cuestión física, pero más por la promesa espiritual), ayurveda, reiki, numerología, evangelios apócrifos, cábala y hasta una cosa (que nunca entendí) llamada ‘Curso de milagros’. Pasó por una secta que juraba que unos extraterrestres estaban construyendo una pirámide gigante en la estratósfera (en serio, eso le decían) y por otra que ofrecía una fecha exacta en la que una ‘lluvia de fotones’ iba a terminar con la vida en la Tierra (con excepción de aquellos que juntaran como 20 litros de agua, y se encerraran en su casa a repetir los rezos que ofrecía el grupo sectario… por una módica cuota). Durante un tiempo se estacionó en el hinduismo, a través de una pequeña secta con domicilio en las calles de Guanajuato, en el DF, que le rendía culto a un supuesto avatar de nombre Sai Baba. Durante esa época la vi más contenta y entusiasmada que de costumbre. Yo estaba en pleno con mi onda autodidacta de religión comparada, y me cayó a la perfección la época Sai Baba de la Sra. Waye: la acompañé varias veces a las sesiones, que iniciaban con cantos en sánscrito, emulando una maltrecha posición de flor de loto (nunca me salió), y proseguían a veces con mantras al lingam (una imagen de adoración del dios Shiva, en este caso, en forma de huevo) o pasándose una curiosa ceniza que supuestamente el Sai Baba emanaba espontáneamente de sus manos. Todo eso fue muy interesante, sobre todo porque me permitió adentrarme en el que ya era mi dios favorito del panteón hindú, Ganesha o Ganesa. Este muchachito con cabeza de elefante, llamado ‘el removedor de obstáculos’, resultó ser el patrono de los escritores. De inmediato lo adopté (o dejé que él me adoptara) y a la fecha cargo siempre una medalla suya en el pecho (incluso, durante muchos años la traje al lado de una medalla de San Benito… multicultural, ya saben). Yo no creo en Jesús, pero sí en Ganesha.

En realidad, esa es la cuestión. En uno de sus libros, el Dalai Lama dice que la religión es algo que debe cuadrar con tu cultura y tu personalidad. Yo no puedo negar, por ejemplo, que nací en un país cristiano y que vivo e interactúo en una comunidad cristiana. Sin embargo, mi personalidad no cuadra con los valores, si no cristianos, de la iglesia católica. Como mucha gente, en su momento me conflictuó saber que algunos párrocos profesaban la castidad pero vivían en su caserón con una ‘sobrina’. O es jodida contradicción que se amalgamó con el tiempo: un hombre (Jesús) basa gran parte de su doctrina en el discurso de la pobreza material (hijo de carpintero, entró en Jerusalem a bordo de un burro) como vía para alcanzar la riqueza espiritual (ustedes saben, “mi reino no es de este mundo”). Al mismo tiempo, el estado Vaticano es uno de los más ricos del mundo.Y sus dirigentes son elitistas y discriminadores. Con el paso de los años, superé mi frustración: entendí que la iglesia era humana, y que lo que sucedía era natural. Visité la Capilla Sixtina, con Sonic Youth en mi iPod (lo recuerdo) y me quedé idiotizado ante eso. Qué cosas más hermosas crean los hombres… inspirados no por Dios, sino por su creencia en Dios.

La Sra. Waye emigró del hinduismo al budismo a la vuelta del milenio, donde a la fecha parece sentirse a gusto. Me encanta el budismo por muchas razones, pero no podría ser budista. Soy demasiado yo para eso. Nunca he vuelto a participar activamente en una organización religiosa, ni cristiana, dármica o islámica. Aunque me sé el ritual de memoria, ni loco vuelvo a ir a misa. Me aburro. Las palabras que ahí se dicen, en español o latín, no le dicen nada a mi corazón. La organización de la iglesia católica no tiene ningún tipo de autoridad moral sobre mí.

Sin embargo, sí creo en Dios. Esa cosa que (esta es mi creencia) a veces se manifiesta. Adentro y afuera. “Your outside is in, your inside is out”, han dicho los Beatles. “The higher you fly, the deeper you go.” Sigo leyendo la Biblia. Me gustan más las partes sangrientas y sensuales, pero también los Evangelios. Respeto y admiro a Jesús. Y este mes, Charlotte y yo llevaremos a bautizar a la Cobra (tendrá 1 año y 5 meses). Sólo porque ella nació en un lugar cristiano, y se merece ese contexto. La religión, estoy convencido, forma carácter y da cultura. Que ella se quede ahí o busque su propio Dios (o ninguno), será su problema. Me vale madres si mi hija decide ser una atea consumada o una monja en procesión anual a Santiago de Compostela. Igual la Cobra siempre va a estar en mi corazón.

Irreal, exagerada, ridícula y ochentera. Pero hey, es John McClane. Nadie que guste de las películas de acción podrá olvidar el revólver pegado a la espalda con cinta navideña. Un clásico. Brínquense la secuela, si nunca la han visto. Además, la cuarta parte es una de las tres películas que valieron la pena este verano.

Ademas todo sucede en una cena de navidad asi que va mucho con la epoca.

Momento de los simpsons:

Investigador: ¿Es su hijo comunista?

Abuelo: Homero no es comunista, podra ser mentiroso, puerco, idiota, comunista, pero nunca una estrella de porno.



Simplemente Genial.

Hoy cumple años Jesús. ¿Qué pediría él de regalo? Unos curitas no vendrían mal. Unos de Spidey.

Pero él pide mirra e incienso y cosas jipi.

Pd. Podria pedir un XBOX 360 con Halo 3 para que vea lo que es salvar al mundo.

pero que risa me da cuando un guey de aqui dice: Esta cancion es parte de una investigacion...

Me cague de risa.

Miren lo que le pasó a Gerald Krein en 2005: el tipo, que vivía en la localidad de Klamath Falls, Oregon, había convencido a 32 mujeres, vía chat, de que cometieran suicidio colectivo por Internet. Al parecer, la intención de Klein era sincronizar webcams y darse cuello simultáneamente con todas esas fulanas. Entre sus recién adquiridas pupilas estaba una mujer, madre de dos hijos, que planeaba matar a los chamacos y luego suicidarse. Por supuesto, me parece más plausible que Krein habría observado a las 32 locas –de nacionalidades estadounidense y canadiense– matarse, y luego apagaría la computadora, sacaría unas palomitas de maíz de microondas y se pondría a ver The Price is Right o alguna gringada del estilo. En realidad, el tipo nunca concretó sus planes, pues la policía lo atrapó el 11 de febrero. Le aplicaron una fianza de 100 mil dólares, que iba a tardar como seis vidas en pagar completita. Lo que me interesa del caso es que el día del suicidio colectivo establecido por Krein sería el 14 de febrero, día de San Valentín. Maldición.
“Baldía y fea como una rodilla desnuda es mi alma”, dice el desamparado personaje de El juguete rabioso, novelón del argentino Roberto Arlt. El amor es una emoción muy particular, un juguete rabioso, yo parafrasearía, que tiene la propiedad de subirnos a los cielos y también enterrarnos en el averno. Pero nadie, esto es casi universal, nadie se resiste a probarlo. Aunque sepa a la miel más dulce. O a mierda.
Las empresas gastan millones de dólares en publicidad y promociones especiales para el día V. Por ejemplo, 61% de los gringos celebran la fecha, y en 2006 gastaron, en promedio, 100 dólares en ese día. Quizá no suene espectacular, pero 300 millones de estadounidenses sacando espontáneamente 100 dólares de su cartera, créanme, es una bestialidad. En verdad la gente enloquece en el mentado día del amor y la amistad. 73% de los hombres mexicanos con pareja, según una encuesta de Consulta Mitofsky en 2005, regalan algo en ese día. La industria de las tarjetas de felicitación (físicas y electrónicas), de las flores, los chocolates y la joyería, incrementan sus ventas de manera exponencial. La comunidad tzotzil de Chiapas, por ejemplo, desplaza más de 200 mil rosas (en siete tonos diferentes, según reporta El Universal) para el 14 de febrero (algo similar sucede en 10 de mayo, edipos). Por algo será: según Consulta Mitofsky, 1 de 5 hombres mexicanos con pareja, regalan flores ese día. Qué imaginación. Lo que sí resulta sorprendente es que el regalo que va a la alza en San Valentín es el teléfono celular: resulta que el año pasado las ventas de aparatos en México subieron un 20%. El celular es el gadget del amor y el desamor. En Inglaterra, por ejemplo, los mensajes de texto (SMS) que se envían en ese día ascienden a 78 millones –28 más que en un día normal–. En el siglo XXI el amor se demuestra por móvil. Un SMS dice más que mil imágenes. ¿Alguien se ha preguntado por qué los videoteléfonos de 2001: Odisea del espacio nunca han pegado? Porque quién quiere que le vean las ojeras, los pelos mal peinados y la papada antisexy cuando un SMS te convierte en alguien misterioso, romántico, preciso y espontáneo. En el mundo del SMS amoroso no importa la gramática, la sintaxis y la ortografía. Lo que sucede es que el teléfono celular es el aparato más íntimo de nuestra época. El simple hecho de tener el número de alguien significa, en muchos casos, que ha habido un entendimiento. Sin embargo, no quiere decir que todos los números en nuestros teléfonos sean de posibles acostones. No no no. Sólo los de ciertas personas o, en el caso de los enamorados, de una sola. Es el que pones en marcado rápido. Al que le colocas el nombrecito especial, el que tú y esa persona emplean cuando usan el ‘baby talk’ (no se hagan, todos los enamorados hemos hablado alguna vez como niños idiotas). ¿Cuántos “te amo” se enviarán al día por SMS? Las frecuencias celulares están llenas de esos pedacitos de intimidad. U2 tenía algo de razón al escribir aquello de “faraway, so close”. El amor es maravilloso, ¿no?
Y al mismo tiempo, les digo, el amor es un juguete rabioso. En los dos últimos años me he enterado de casos de rupturas por culpa del celular. Una mujer celosa espiando en el móvil de su novio. Y todo cambia. Recientemente leí que, en Polonia, en uno de cada tres juicios de divorcio se presentan SMS como evidencia de infidelidad. En Singapur, un diario reportó que 9 de cada 10 aventuras extramaritales son expuestas por el celular. Y en Italia, los cuernos se balconean por SMS en 87% de los casos. Por otro lado, yo conocí a alguien a quien lo tronaron por celular, con un frío y maldito SMS. Y a otro imbécil que conseguía los números por debajo del agua y acosaba señoritas con el mensaje “soy Hamlet entre tinieblas”. ¿Siguen pensando que regalar un celular el 14 de febrero es una buena idea?
Regalar algo, supongo, debe ser sólo el recordatorio de que, por suerte, no estamos solos. Y digo “por suerte” no en un tono patético o conformista –ni porque no piense que, en ciertos momentos, estar solo sea bueno y sano–, sino porque en verdad lo creo. Así como la maquinaria consumista se pone de gala en San Valentín, hay demasiada gente sola en el mundo. Por ejemplo, esto que me encontré en un sitio de gente que odia el Día V (lo traduzco sin censura): “El día de San Valentín es una pinche mierda, ¡y este va a ser peor porque estoy sola de nuevo! Estoy enamorada de alguien que ni siquiera sabe que existo”.
Les digo, estar acompañado es un asunto de buena suerte. Trabajen para seguir así.

Confesiones de un católico en rehabilitación (primera parte)Publicado originalmente en CM, abril de 2007
Alguna vez pasó por mi mente convertirme en sacerdote católico. Esa era la influencia que imprimía en mí el grupo ‘carismático’ al que me anexó la Sra. Waye entre 1987 y 1988, si mal no recuerdo. Tuve que entrarle a un año de adoctrinamiento en el Espíritu Santo por mi bajo desempeño escolar. Fue como el castigo por haber sido un pelotudo todo el año. Así es que todos los lunes en la noche, durante 52 semanas, tenía que ir a esta especie de catecismo reloaded, con muchos vejetes nivel A, B y C (según la cantidad de dientes caídos), algunos chamacos igual de castigados que yo (no les ponía atención, se veían más miserables que yo) y, claro, vigilando que no me fuera de pinta, la Sra. Waye. El grupo era un clásico escuadrón pentecostal (el término viene de la fiesta judía del Pentecostés: cuando el Espíritu Santo ‘bajó’ y le imprimió ciertos dones a los apóstoles, para que fueran a predicar el Evangelio), con un sistema y una rutina bien establecida: cantaban al principio (“Dios está aaaaaaquí/Qué hermoso eeeees”), alzando los brazos, aplaudiendo, inhalando y exhalando. Luego, venían los ‘testimonios’. Alguien subía a la tribuna, en el mejor de los estilos AA, y compartía con toda la asamblea de qué manera Dios y Jesús, pero sobre todo el Espíritu Santo, habían cambiado su vida. Algunos casos iban del Mujer: casos de la vida real (“mi esposo borracho me pegaba y ahora es un santo”) a lo sobrenatural (“iba entrando a mi casa y percibí un olor a rosas… justo acababa de rezar el rosario en el tráfico”). Esa parte era paticularmente divertida, tengo que decirlo. Finalmente, venía la teoría: se nos dividía en tres grupos, a saber, villamelones, intermedios y avanzados. Esto fue lo que me hizo caer: me descubrí a mí mismo con una capacidad innata y un interés desaforado por conocer más de la Sagradas Escrituras, los rinconcitos teológicos de la fe cristiana y la organización, terminología, usos y costumbres de la Iglesia. Remataba, por supuesto, con misa dominical (sin falta). Las chicas estaban guapas. Había una en el coro con un trasero descomunal… pero no me saldré del tema.
Al final del año había saltado ya por las tres etapas, me había peleado (en buena lid) con los maestros y otros compañeritos, leí cándidamente la Biblia (la de Valera, la Guadalupana y la de Amat, todas con imprimatur), me obsesioné y sufrí con la posibilidad de irme al infierno (tuve un rebote, algunos años después en la Universidad, al leer las locas aventuras de Stephen Daedalus) y mandé al diablo a la Sra. Waye con todo el tema del grupo de los lunes, cuyo nombre completo era Renovación Carismática en el Espíritu Santo. Holy shit!
Ahí no se detuvo, sin embargo, mi borrachera católica. En verdad me interesaba tanto la teología y me parecían tan patéticos los sermones y el comportamiento público de los curas, que medité la posibilidad de entrar a un seminario y hacerme padrecito. Pensaba que podía hacer una diferencia, y que ofrecería las homilías más impresionantes de-todos-los-tiempos. Bueh, tenía 15 años. Mis problemas vocacionales se agudizaron por tres acontecimientos importantes: primero, llegué a la conclusión de que si no me dedicaba a ser soldado de Cristo debería ser soldado de la República. Mi padre, ya les he dicho, es oficial retirado de la Armada de México, y por su mala influencia me hacía ojitos entrar a la Heroica Escuela Naval de Antón Lizardo, Veracruz, para salir, cinco duros años después, como guardiamarina, es decir, el germencito del oficial de la Marina de Guerra. Particularmente me llamaba la atención ser aviador naval (supongo, y esto es otra confesión, por el entusiasmo desbordado que me dio gracias a Top Gun), pero rápidamente mi padrino, el Contraalmirante Gustavo Ysunza, me regresó al planeta Tierra recordándome que nací y soy miope (y las operaciones de miopía en esa época no eran precisamente una opción). Imposible ser aviador, pero podría aspirar a ser oficial. El camino de las armas, que me apasionaba por mis lecturas de aviones y barcos militares, y el estudio de la Segunda Guerra Mundial, era la opción que desestabilizaba mi vocación sacerdotal.
El segundo acontecimiento fue que me hice compadre de un sacerdote católico. El tipo era bastante inteligente, y se salía (por su juventud, creo) del molde del viejito pedorro y regañón que te provoca a salir por patas. Con él podía hablar de los temas densos e intensos que no se permitían en el grupito de yonquis del Espíritu Santo: ya saben, infabilidad del Papa, la justicia imperfecta del limbo, la verdadera naturaleza del diablo y el infierno, las verdaderas razones detrás del celibato… se ponía bueno el debate. En algún momento, me di cuenta de que no me interesaba en realidad ser sacerdote, sino discutir sobre los temas candentes de la religión católica. Solté la loca idea de ser cura. Y la Sra. Waye no permitió que el Teniente Xoconostle me reclutara para servir a la Patria (“sobre mi cadáver”, creo que dijo). Luego me metí a la onda atea y, por suerte, al vasto mundo de la religión comparada. Mis horizontes se ampliaron. En la siguiente entrega les diré qué me hizo pasar de candidato a sacerdote a abandonar para siempre la fe católica.
Oh, lo olvidaba. El tercer acontecimiento por el que boté la idea del sacerdocio fue el más simple: me di cuenta de cuánto me gustaban y amaba la idea de estar con mujeres, fuera vestido en público o desvestido en privado. Por esas fechas, claro, perdí la virginidad. “La mujer”, ha dicho el maese Quintana, “el único tema en el que Dios y el diablo se han puesto de acuerdo”.

Madres, hay un arbol afuera de mi casa. Hasta ahorita pense en que un dia va a sacar las raices y nos va a matar porque no lo regamos.

Pinche arbol culero.

Memorias del carbonero 8: El narrador ha muerto.

Memorias del carbonero 7: Levantate y anda, por favor.


Los dias para que iniciara el conflicto estaban contados y todos habian elegido un lado. Solo Santa Anna seguia desaparecido pero se decia que habia partido a Manga de Clavo en Veracruz. Pero mientras tanto en el campamento de Quetzalcoatl se preparaba para la expedicion. John Constantine estaba nervioso desde la primera vez que habia oido el plan de House. House no confia en John, John no confiaba en House. Pero decidio entrometerse en la expedicion para saber que pasaria despues. Como lo suponia desde un principio, House enseño el mapa a Quetzalcoatl solamente y gracias a el supo que a donde se dirigia era Real de Catorce. Napoleon apresto a los pocos hombres que pudo y los hizo marchar como si se tratara de un ejercito regular.

John no queria ir a Real de Catorce pero la presencia del Jefe inmediatamente lo tranquilizo. Si no queria ir a Real era por una razon lo suficientemente fuerte. Todos los muertos de algun valor militar eran enterrados y su alma canalizada atravez de Real pero si aquellos habian sido muy violentos de cierto estarian condenados a pasar una eternidad ahi. Eternidad que solo podia ser interrumpida con un edicto de Osiris que era el que suministraba las reglas para atravesar la muerte. No era facil conseguirlo, se decia que el mismo Satanas lo tenia y que lo habia usado para sacar a un militar de gran presteza alguna vez. Pero ahora House lo tenia o al menos para John eso parecia.

Llegaron a Real con todo el ejercito y les pidieron acampar en la entrada del puente. Entonces John, Jefe, Napoleon y House pasaron al tunel. En medio del tunel se detuvieron. El Jefe cargo su arma aunque sabia de lo poco efectiva que seria contra un ataque de espiritus. Napoleon decidio irse a ponerse a cargo del ejercito y se retiro de ahi. Fue entonces cuando House saco su pergamino y lo leyo en voz alta. Entonces se abrio el portal los muertos salieron a borbotones y se formaron el lineas de 8. Tenian un ejercito de casi 4000 almas. Tecnicamente indestructibles pues solo podrian pelear contra angeles o seres con cualidades celestiales. Nadie podria herirlos y sus almas descansarian despues de la pelea. Pero mientras esto pasaba Napoleon se sintio extraño.

Napoleon era el mejor estratega jamas conocido. Nunca habia sido vencido y no esperaba que lo vencieran ahora. Pero solo tenia doscientos hombres y se vio rodeado por 600, sus amigos encerrados en el tunel, gracias a un hechizo de tiempo- espacio. Napoleon apresto a sus hombres para defender su posicion. En ese momento llego un mensajero del bando enemigo. Le dijo a Napoleon lo siguiente. El general Venustiano Carranza lo expulsa del pais y le exige su rendicion inmediata. Puede decirle que de su pais me voy cuando me plazca y que lo de rendirme es inmediato: Nunca me rendire - dijo Napoleon. El ataque empezo con fuerzas completamente desiguales pero los dos resultaron ser grandes estrategas.

Napoleon perdia hombres con velocidad y Carranza tambien pero al final perderia Napoleon. Pero en ese momento un ejercito llego por la espalda del de Carranza. Lo atacaron con violencia y los hombres se movian velozmente. Destruyeron rapido un flanco de Carranza y debilitaron tanto a su ejercito que este tuvo que huir para no ser capturado. En ese momento el hechizo cayo y todos salieron del tunel.

Me hubiera servido este ejercito, antes. dijo Napoleon con severidad. Pero no se preocupen un hombre y su ejercito me ayudaron. Usaron una maniobra envolvente y se movieron como si conocieran perfectamente estos cerros. - Se quien es aunque su ejercito ya no esta aqui- dijo Jefe Maestro. John se mostraba sorprendido pues no sabia quien era en realidad quien los habia apoyado en esa, su primera batalla.

Jesus suspiro un momento al saber el resultado de esa escaramuza. No le sorprendia en lo mas minimo lo que habia pasado. Y se alegraba de eso pues ahora tenia todo lo necesario para hacer que alguien peleara por primera vez. Alguien que podria usar el engaño como una arma maestra y confundir a varios ejerctios del enemigo. Fue entonces cuando lo dijo - Loki, tu y tu hijo destruiran al ejercito de Napoleon. Loki sonrio y enseño sus dos grande colmillos yse deleito con el manjar de almas que significaba eso. Asi que levantate y anda -dijo Jesus con una sonrisa en sus labios. Podrias decir por favor- dijo Loki.

Mientras tanto se hizo una declaracion a Quetzalcoatl que lo puso a reflexionar sobre las posibilidades de esta guerra. - Santa Anna esta de tu lado - dijo Jefe Maestro. Pero en el aire quedo la pregunta seria esto bueno o malo.

Memorias del Carbonero 8: El narrador ha muerto.

You talk about originals, dont you remember where came from your IPOD?

Dont talk about originals, talk about if you deserve that you donde deserve nothing!

Well I just say a quote of The Futureheads:

Te ries bien culero, y te ries mucho y lo que no entiendo es porque te pegas en el pecho; tu explicacion no me acaba de convencer.

Por cada persona que cree firmemente que la Biblia es un buen libro, existe otra que piensa que es un buen libro… pero es muy aburrido. Para demostrar que la Biblia es un libro emocionante (aparte de pormenorizar las aventuras de una pareja desnuda en un huerto que hablaron con una serpiente astuta que come polvo) aquí esta una selección de los mejores y mas entretenidos pasajes de la Biblia, para que tu, mi buen amigo crédulo, tengas por fin buenas historias bíblicas que contar en tus predicaciones













#2.-JUECES 15:15-16
Y hallando una quijada de asno fresca aún, extendió la mano y la tomó, y mató con ella a mil hombres.Entonces Sansón dijo:Con la quijada de un asno, un montón, dos montones;Con la quijada de un asno maté a mil hombres.

Sansón pudo ser el primero y el mejor de esta lista si lo hubiera dejado.

Lo que debo enfatizar de esta historia es la valentía de los soldados filisteos, específicamente la valentía de aquellos que atacaron a Sansón despues de ver a 700 o más de sus camaradas que fueron asesinados a “quijadazos”. Los pobres soldados filisteos probablemente tuvieron que trepar sobre la montaña de cadáveres de varios metros para poder enfrentarse a Sansón.
Esta historia se antoja poco verídica y siempre existe la posibilidad de una mala traducción (Como por ejemplo que eran 20 soldados en lugar de 1,000). Es posible también que el error puddiera ser confundir una quijada de burro con lo que en realidad era una quijada de un Tiranosaurio Rex.

Lo interesante es que en la Biblia aparecen otras hazañas similares, como por ejemplo el curioso caso de Joseb-basebet el tacmonita, que en una ocasión asesinó a 800 hombres. Obviamente, su hazaña no supera a la de Sansón, porque mató a menos y uso un arma de batalla, lo cual le resta puntos en la competencia.

También esta el caso de Anat en Jueces 3:31, quien “mató a seiscientos hombres de los filisteos con una aguijada de bueyes” Una aguijada es una vara larga en forma de paleta en sus extremos que se usaba para quitar la tierra del arado. Ellos empezaron la tradición israelita de matar enemigos con herramientas improvisadas. Tradición que continua hasta los tiempos modernos como la Guerra de los Seis Días en el 67′, donde los campesinos israelitas pelearon usando agua embotellada como arma.


De todas maneras, los filisteos deben de recordar a Sansón como la peor cosa que les haya pasado…
Hasta que llegó David.


#1.- 1 Samuel 18:25-27
Saúl les dijo:Decid así a David: “El rey no desea la dote, sino cien prepucios de filisteos, para vengarse de los enemigos del rey”. Pero Saúl pensaba hacer caer a David en manos de los filisteos.Cuando sus siervos comunicaron a David estas palabras, pareció bien a los ojos de David la cosa de ser yerno del rey. Y antes que el plazo se cumpliera,Se levantó David, se fue con su gente y mató a doscientos hombres de los filisteos. Trajo David los prepucios de ellos y los entregó todos al rey, a fin de hacerse yerno del rey. Entonces Saúl le dio a su hija Mical por mujer.

Al leer este pasaje surgen varias dudas:

¿Que hizo el rey Saul con los 100 prepucios? ¿Un collar?

¿Penso David que esa era una petición extraña de su futuro suegro?


Si este era un plan secreto para hacer que mataran a David ¿Porque no le pidió por ejemplo, 100 prepucios de oso?


¿Como circuncidas a 200 hombres sin violar la ley de “no agarrar las partes vergonzosas” del mandamiento anterior?

¿Quien contó los prepucios que trajo David?

Son preguntas que nunca serán respondidas. Para la Biblia no importa, porque la historia es acerca del amor. Para obtener la mano de Mical, David fue mas lejos de lo que cualquier hombre ha ido. Mucho, pero mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mas lejos.

Mujeres, cuando un hombre al fin se te declare, solo debes hacerle una pregunta “¿Cuantos pitos mutilarías por mi? Si le pides cien y él ni siquiera se inmuta, ese es un buen hombre de Dios. Pero si él es como David, a quien le pidieron que cortara 100 pitos y regresó con el doble, bueno, ese si que es un amor que durará por siempre.

Una mujer de 40 años hablando por telefono, enfrente de mi, escondida casi en una esquina para platicar con su novio.

PD1: a nadie le importa su conversacion
PD2: es ridiculo que se esconda todos quieren que se case.
Pd3.- A todos le cae mal
PD4.- Es una pinche odiosa, higadito.


Mamadas son mamadas, no importa la edad.

Lo mas pinche comico, le dice te amo en voz super baja para que no la oiga nadie.

@lex (el director creativo de El Blog de Aldo M) se fue a Lyon esperemos que no le regresen muy cambiado. Bueno la ultima vez que fue regreso asi. Y se comio a sus papas!.

Who is your personal Jesus?

House no cree en Dios
House cree que es Dios
House es un bueno medico.
Karen cree en Dios
Karen no cree que es Dios
¿Karen no es buen medico?

Bueno como Abogado ire directo al infierno asi que; que mas da si es mal medico.

Hoy viendo la edicion especial de la decada de los 80 de Conozca mas, mi papa y yo nos dimos cuenta (con un poco de decepcion debo decir) de que Michael Jackson era el numero 1 de 100 personalidades que marcaron esa decada.

Cuando un servidor se le ocurrio preguntarle a su padre si sabia bailar como en Thriller, el padre le respondio con casi toda la coreografia (moon walk incluido)

Ahora si que misterios escondera mi papa detras de su imagen de arquitecto y perito valuador!
Nadie lo sabe.!

Memorias del Carbonero capitulo 6/Morir de pie o?

Jesus estaba preocupado. Sabia lo que habia pasado. Pero tambien sabia que era necesario
y por primera vez en todo esto empezo a dudar si estaba haciendo lo correcto. Habia premeditado 3 asesinatos. Asesinatos que le concedieran control de 3 almas demasiado fuertes. 3 almas que hubieran hecho esto volcarse de un solo lado. Habia conseguido 3 y aunque eran grandes estrategas, sabia que los otros tres eran aun mejores. Carranza, Obregon y George Washington de un lado. Napoleon, Villa y Jefe Maestro del otro. Santa Anna desaparecido. Zapata al borde la muerte.

Cuando Washington llego al campamento le aviso lo que pensaba. Napoleon siempre me parecio un necio, un terco que no sabe decidir bien los lados y por eso ataco a los hombres que tu enviaste a recogernos - dijo asumiendo una actitud sumisa. Pero supongo que eso no es importante, no ahora. Tienes a Carranza y a Obregon, ellos conocen palmo a palmo esta region y podremos entrar rapidamente a ese pais con ellos al frente si entramos desde donde nos encontramos. Jesus dudo un momento. Pero dejo de hacerlo. Sabia que debia conseguir a Santa Anna. La gente lo despreciaba pero tenia una carisma natural que podia hacer volcar a la gente de Mexico en contra de Quetzalcoatl. No necesitaba mas excusas. Pero tampoco sabia donde encontrarlo. Pero no tardaria en aparecer en los mapas celestiales a menos que Quetzalcoatl lo tuviera consigo tambien.

Fue por primera vez cuando organizo sus ejercitos. Llamo a su mariscal Miguel que se mostraba completamente desolado. No sabia porque estaba asi. Pero suponia que era por Constantine y Jefe Maestro. Los estimaba de verdad y admiraba sobre manera al Jefe. Los queria y ahora tenia que hacer la guerra contra ellos. Y no solo eso sino que reducirlo a cenizas y matar a sus generaciones para evitar venganzas. Pero siguio sus ordenes como todo buen soldado. Le dio la informacion que Jesus necesitaba aunque deseaba de todo corazon que le pidiera retirar las tropas y buscar un acuerdo por medio de palabras. Pero sabia que esto no se resolveria asi. Cuando hay un pariente de por medio los dioses tienden a ser vengativos. Aunque no todos. Zeus y Odin habian odiado la idea de que sus hijos apoyaran a Jesus y se los habian demostrado haciendolos semidioses. Es decir no eran inmortales pero si alguien los mataba terrenalmente no moririan sino que irian al Olimpo y Asgard respectivamente y no podrian salir nunca mas. Miguel trato de buscarle el lado bueno a la situacion. Como siempre pero sabia que no habia un lado bueno aqui. Al final todo estaria destruido.

Fue entonces cuando Jesus se lo pregunto. ¿Donde esta tu lealtad? Necesito saberlo, te necesito 100% conmigo en esto. No hay otra opcion. Miguel dudo pero estaba en deuda con Yahve al que habia prometido cuidar a su hijo hasta las ultimas consecuencias. Entonces Jesus se lo pregunto directamente: ¿Si pudieras asesinar a Jefe o a Constantine lo harias? Miguel apreto los dientes. Escudriño su corazon y entendio que una promesa es una promesa y lo dijo. Si. Si te ponen en riesgo lo hare.

Los ejercitos de Jesus eran grandes, eran las tropas de Maximo Dimitri, los arcangeles con sus ejercitos de 500 personas, los angeles regulares y por supuesto las tropas a cargo de Washington, Obregon y Carranza, Hercules y Thor. Loki no tenia un ejercito pero el solo era demasiado peligroso. Eran aproximadamente 12000 hombres. 400 caballos. Doce dragones y el ser mas espantoso que se podia haber creado. El devorador de almas. Hijo directo de Loki.

Mientras tanto en el campamento de Quetzalcoatl, un enfermo abrio por primera vez los ojos. Napoleon no se habia apartado de su cama. Y un Pancho Villa un poco mejorado rondaba la habitacion esperando respuesta. House salio y pidio audiencia con Quetzalcoatl. El hombre pide hablar contigo - dijo House a Quetzalcoatl. Este fue a la habitacion y cerro la puerta. Entonces el hombre hablo por primera vez en los 4 dias que llevaba ahi. Necesito saber que pasara con la gente si pierdes - dijo el. Pues sera sometida y asesinada porque Jesus odia a los humanos- dijo y vio el asombro en la cara del hombre. Y los ideales - pregunto el herido. Es importante que sepas que ya no se pelea por ideales solo por poder. Entonces - dijo el hombre - se que suena esto muy usado, pero prefiero morir de pie que vivir de rodilas. Lo se, Emiliano y se que nos haces mucha falta. Muchas mas de la que crees.

Memorias del Carbonero: Capitulo 7/ Levantate y anda, por favor.

Mucha gente presume de sus padres, del puesto que tienen, del dinero que les dan, de lo buena ondita que son, de como toman, de como juegan futbol, etc. Yo hoy puedo presumir algo mas chido.

Mi papa una vez secuestro una señora y pidio rescate por ella.

Quien quiera saber como deje un mensaje y le mando la historia a su mail.

Pd. Mi papa podria haber protagonizado Grand Theft Auto IV, eso da miedo.

Memorias del Carbonero: Capitulo 5/ Hasta donde serias capaz de llegar por...


La llegada de heridos al campamento alarmo a todos. No era algo normal y la poca gente que trabajaba para Quetzalcoatl no sabia curar una herida. Los dos hombres que llegaron mas heridos eran de apariencia azteca, tenian la piel curtida que solo pueden arrojar los años a la interperie, tambien los años de pelear y por supuesto los años de sufrir. Nadie podia hacer nada, bueno al menos hasta ese momento. Lo unico que esperaban era que murieran y que si tenian suerte no les tocara irse al cielo. En ese momento en el infierno era un lugar normal. Al menos seguian aplicando las reglas de siempre y no las de reclutar las almas que subieran hacia alla. Porque eso estaban haciendo. Las almas que lograban llegar al cielo eran automaticamente requeridas para la pelea contra Quetzalcoatl. Esta vez Jesucristo no tenia alternativa y si de alguna forma se iba a hundir se llevaria a un mundo con el.

Fue entonces, cuando el unico de los tres hombres que podia hacerlo, hablo por primera vez. Fue una emboscada, fue una maldita emboscada- dijo mientras se lamentaba. Pero se que cobrare venganza por esto, no son mis mejores amigos pero pelearon al lado de mi como verdaderos heroes. Quetzalcoatl se acerco a los 2 heridos y les vio los rostros. Necesitamos un medico - grito con toda su fuerza. Pero los medicos de el campamento eran demasiado tontos y demasiado inexpertos para esas heridos. Uno se atrevio a expresar el tragico diagnostico. Moriran antes de media noche desangrados. Quetzalcoatl se alarmo pues sabia hacia donde irian sus almas. Entonces llego. Entro en escena uno de los personajes mas extraños de todos. No era exactamente un guerrero, su cuerpo no imponia respeto, sino lastima. Si el hubiera sabido esto se hubiera ido enseguida pues era lo que mas detestaba. Era Gregory House. Dr House. Necesitas una mano tanto como yo necesito una nueva pierna, no crees? dijo hacia Quetzalcoatl que le veia con asombro aparecer entre su sequito. Tomo a los dos hombres y les dijo a los ayudantes - Necesito todo lo que esta en esta lista y estaran vivos. Todos corrieron a buscar las cosas. Entonces el se dispuso a curar al otro hombre. El que no estaba herido de gravedad pero sin embargo era el que mas dolor manifestaba en sus expresiones. Estaba herido en su corazon y ahi las heridas son mas dificil de sanar. Y en el caso de el solo podrian cerrarse con venganza.

Soy el Dr. House y voy a ayudarte aunque tu vida no valga la pena. Pues yo soy - dijo pero fue rapidamente interrumpido. Se quien eres y la verdad no me importa - Dijo House. Nadie sabia que sentimiento humanitario habia movido a House pero parecia una causa mas profunda de lo normal. El fue curado inmediatamente. Sus heridas no eran de gravedad, pero su corazon se habia vuelto negro. Su sangre espesa. Se levanto como pudo y se dirigio a la tienda de campaña de Quetzalcoatl. Ahi lo esperaban Quetzalcoatl, Constantine y Jefe Maestro. Jefe Maestro se levanto cuando el entro e hizo un saludo de corte militar. Si vengo ante ti, sin arma y sin nadie que me apoye es porque necesito de ti el mas grande favor del mundo, necesito un ejercito para aplastar a un enemigo que se ha vuelto mutuo - dijo el tranquilamente. Y lo tendras porque usare todo tu odio contra ellos - dijo Quetzalcoatl. Constantine encendio un cigarrillo. Que hace un maldito frances entre nosotros - dijo. Soy Napoleon Bonaparte y le exijo me respete- dijo mientras la colera subia por todo su cuerpo. Esta bien lo hare pero nos ayudaras - dijo Constantine. Jefe Maestro le siguio cuando Napoleon abandono la carpa. No creia que el los hubiera llevado al campamento despues de la gran aversion que decia sentir hacia los americanos.Pero habia sido traicionado y ellos lo habian apoyado en ese momento. Esperaba de todo corazon que se recuperaran para que pudieran pelear a su lado pues eran realmente valientes.

Espero que estes bien, Doroteo. -dijo el Gral. Bonaparte. No me gusta que me digas asi, dime Pancho, Doroteo murio hace mucho. - Esta bien Pancho pero necesito que te reestablezcas para esta guerra tan violenta.- dijo Napoleon. Se levanto y se fue. Tomo un caballo y visito todo el campamento, vio las carencias, tantas que le parecio imposible sacar un ejercito para el solo de ahi. Fue y se lo dijo a Quetzalcoatl que hablaba en ese momento con House, Jefe Maestro y Constantine. No tenian ni siquiera un ejercito y eso le molestaba, lo molestaba sobre manera. lo suficiente como para hacer rodar algunas cabezas. Jefe lo tranquilizo y solo hasta que estuvo completamente tranquilo, House dijo lo que venia a decir.

No vine por los malditos enfermos, no vine porque esto me importe en lo mas minimo. Vine porque tengo un trato. Que dirias si te ofrezco a un ejercito casi invencible que no pueda morir y que nunca sea vencido- djio House. Diria que tienes el trato hecho - dijo Quetzalcoatl. Entonces te dare esto y haz lo que quieras- dijo House mientras le entregaba un sobre con un mapa a Quetzalcoatl. Se que es esto y lo usare lo mas rapido posible pero que ganas tu con esto- expreso Quetzalcoatl. Lo sabras a su debido tiempo- dijo House y salio de la habitacion.

No se tengo mala espina sobre esto - dijo Napoleon. Entonces Jefe Maestro hizo una pregunta que mas le valia no haber hecho nunca: ¿Que es algo que no puede morir?. John Constantine se froto la cabeza sabiendo que era lo que decia el mapa, hacia donde los dirigiria y lo que deberian hacer. y dijo ¿Que es algo que no puede morir? Algo que ya esta muerto. Eso no puede morir.

Memorias del Carbonero: Capitulo 6/ Morir de pie o?

Memorias del Carbonero: Capitulo 4/Afilen la espada y tomen un lado.

Memorias del Carbonero: Capitulo 2/ Y la serpiente abrio sus alas y...

Memorias del carbonero: Capitulo 1/ El inicio del Fin

Solamente soy un carbonero. Solo sirvo para prender el carbón pero también serviré para contar la historia. Todo tiene un comienzo. Todo tiene un final pero esto empezó asi. Al parecer después del concilio de Teotihuacan; los dioses, todos ellos, como regla general tuvieron que aceptar el hecho de no relacionarse con los humanos. Todos lo aceptaron. Todos excepto dos. De un lado el hijo del Dios de Israel y regente de la casa de David, Jesus. Decia querer relacionarse con la gente del viejo continente para lograr que su religión creciera mas. Del otro lado Quetzalcoatl que amaba demasiado a la gente. Le gustaba disfrutar de su compañía, de su diversión y por supuesto de sus mujeres. Ninguno de los dos respeto la regla y 2000 años después se desarrollaría el mayor conflicto militar, religioso y destructivo que podría haber ocurrido nunca.

Maximo Dimitri "el moro" , hijo directo de descendiente de Quetzalcoatl, era un joven peleonero por naturaleza y que había desistido de cualquier orden y de cualquier ley existente. Habia llegado a ser llamado por sus conocidos y amigos como el Azote de Dios y destruía cualquier cosa que se atravesaba en sus objetivos. Fue entonces cuando Jesus uso una carta destructiva. Llamo al arcángel Gabriel aparte de todos. Le explico en un momento que su padre lo había nombrado su esclavo personal. Gabriel no estaba contento con la situación pero tuvo que seguir a punto las ordenes de Jesus.

Jesus hizo lo inimaginable, ordeno un asesinato. Para los pocos que lo conocían sabían de su corrupción. Sabian de lo de dificil que el proceso de la crucifixión había sido y el odio que tenia hacia el mundo ahora que se ocupaba del negocio familiar.

Gabriel bajo y un segundo antes de que Maximo levantara su arma fue asesinado por una flecha en mitad del corazón. Gabriel pidió que sus tropas se entregaran y estas asi lo hicieron las fuerzas de Rey estaban ahora bajo dominio divino, o mas bien jesuita. Con Yahve fuera del universo se amenazaba con un golpe de estado.

Ahora que faltaba una gran oportunidad pero esta seria mostrada con el tratado “Heaven in Hell de 2006”. Lo habían hecho después de años de negociaciones; lograron que Lucifer descansara a sus tropas para siempre es decir la división de las almas totales por medio de la eliminación de un precedente religioso. El limbo. Ahora inexistente, antes un lugar donde descansaban almas que no entraban directamente al cielo, ahora dejaba de existir y se convertía en una puerta directa al infierno.

Pero aunque Lucifer estaba contento y los demás dioses vivian completamente desconectados de la sociedad había uno que no. En Mictlan el castillo creado por Osiris para el invierno de Quetzalcoatl, estos dos disfrutaban de algunas bebidas. Fue cuando llego el mensajero del Mictlan, Chewbacca, el mitico hombre perro, y lo dijo con todas sus letras: Un descendiente de Quetzalcoatl había sido asesinado. Y asesinado por un angel por lo que iria directamente al infierno. Osiris logro sanar sus heridas pero era insifuciente por lo que Quetzalcoatl hablo con Satanas para evitar que su pariente cayera ahí pero las reglas eran claras en cuanto a eso. Asi que aunque prometió cuidarlo y respetarlo por sus antecedentes, no le permitió salir del infierno. Fue entonces cuando la gran Serpiente Emplumada dio la primera orden de esta guerra sin igual: Traigan al angel con vida.

Proximo: Memorias del carbonero: Capitulo 2/ Y la Serpiente abrio sus alas y...
Se publicara Jueves 22 de Noviembre

Quetzalcoatl: El señor del carbon, Rey, Napoleon, Santa Anna, Benito Juarez, Andres Guardado (el insomnio), Hellboy, Constantine (al final), V, Hulk, El diablo (al final), Porfirio Diaz (joven), Zapata y Villa (los Revolutionboys), John Lennon, Mick Jagger y despues de juntar las esferas del dragon: Keith Richards





Jesus: Gabriel, Dios, Madero, Las Tortugas ninjas (en el principio), Los teletubbies, Alejandro Magno, Capitan America, Venustiano Carranza.



Equipos en formacion. Trama Simple. Pelicula en Desarrollo. Guion en Desarrollo.

Sugerencias: Aldomendoza001@hotmail.com

Cristianismo

Jesús de Nazaret, llamado también Cristo o Jesucristo, es la figura central de las iglesias cristianas, cuyo credo establece como dogma de fe que es el hijo de Dios, redimió con su muerte al género humano y resucitó al tercer día después de su muerte. El Islam, donde es conocido por el nombre de Isa, lo considera también uno de sus profetas más importantes. Es uno de los personajes que han ejercido una mayor influencia en la cultura occidental.
Según la opinión mayoritariamente aceptada en medios académicos, basada en una lectura crítica de los textos sobre su figura,[1] Jesús de Nazaret fue un predicador judío que vivió a comienzos del siglo I en las regiones de Galilea y Judea (en los actuales Israel y los territorios palestinos ocupados) y fue crucificado en Jerusalén en torno al año 30.

Profeta, Crucificado. Predicador.



Islamismo

Mahoma:Árabe de la tribu de Coraix (Quraysh), el profeta nació en La Meca (مكة) en 570[1] y murió en Medina (península Arábiga), el 8 de junio de 632. Ambas ciudades se encuentran en la región de Hiyaz en la actual Arabia Saudí. Hijo póstumo de Abd Allah ibn Abd al-Muttalib, miembro del clan de los hashimíes, fue acogido y educado primero por su abuelo Abd al-Muttalib y luego por su tío paterno Abu Talib, padre de su primo y futuro califa Ali.
Trabajó como mercader en la ruta caravanera entre Damasco y La Meca a las órdenes de Jadiya, hija de Juwaylid (خديجة بنت خويلد ), una rica comerciante viuda, veinte años mayor que él, con la que acabaría casándose. Tuvo cuatro hijas, así como algunos hijos que no llegaron a adultos. Dijo haber recibido la primera visita del ángel Gabriel a los 40 años de edad (aproximadamente en 612). Describió esta visita como un mandato para memorizar y recitar los versos enviados por Dios que posteriormente fueron escritos en el Corán. El arcángel Gabriel le indicó que había sido elegido como el último de los profetas y como tal predicó la palabra de Dios sobre la base de un estricto monoteísmo, prediciendo el Día del Juicio Final.
De acuerdo con el Corán Mahoma era analfabeto (ummi), hecho que la tradición musulmana considera una prueba que autentifica al Corán (Al-Qur'ān, القران), libro sagrado de los musulmanes, como portador de la verdad revelada. Durante su vida, Mahoma confió la conservación de la palabra de Dios (Allah الله), trasmitida por Gabriel (Yibril, جبريل), a la retentiva de los memoriones, quienes la memorizaban recitándola incansablemente. A la muerte del profeta, sus sucesores vieron la necesidad de plasmar sus palabras por escrito, debido a la primordial importancia de conservar el mensaje original en toda su pureza, sin el menor cambio ni de fondo ni de forma. Para ello emplearon materiales como las escápulas de camello, sobre las que grababan los versículos del Corán.
Mahoma no rechazó completamente las religiones judía y cristiana, pero afirmaba haber sido enviado por Dios para completar y perfeccionar sus enseñanzas. Sin embargo, sus enseñanzas eran atacadas por mucha gente, al punto que se vio obligado a salir de La Meca y radicarse en Yathrib (después llamada Medina) con sus seguidores. En esta ciudad comenzó a consolidar su movimiento religioso. Seguidamente se desató una guerra entre La Meca y Yathrib en donde los seguidores de Mahoma resultaron victoriosos. La organización militar que surgió de esta guerra continuó la lucha conquistando la Arabia. A la fecha de la muerte de Mahoma, había unificado toda la Península Arábica y expandido la religión islámica en esta región, así como en parte de Siria y Palestina
Posteriormente los sucesores de Mahoma extendieron el dominio del imperio árabe a Palestina, Siria, Mesopotamia, Persia, Egipto, el Norte de África y España.

Conquistador, Perfeccionista, Militar.