La naturaleza lo había hecho reservado y esquivo, con tendencias a la meditación solitaria, y ella le había moldeado el carácter opuesto, vital, expansivo, desabrochado, y le había infundido el júbilo de vivir y el placer de la parranda y el despilfarro, hasta convertirlo, por dentro y por fuera, en el hombre con que había soñado para ella desde la adolescencia.

"Me he convertido en la muerte, el devorador de mundos" Robert Oppenheimer


Miguel por ultima vez penso en su terrible juramento. Seguir a Jesus hasta la muerte. Su terrible juramento. Nunca penso que este podria convertirse en eso. Le dolia tener que aprestar a sus mejores hombres para hacer que cayeran tantas cabezas. Cabezas de hombres a quienes rendia honores y por quienes, sabia, que el mundo se habia salvado tantas veces. Fue entonces cuando tuvo que hablar por primera vez con Loki.

Loki, rey de la maldad y completo señor del universo oscuro, habia traido al devorador de almas de nuevo a la batalla. Sin embargo Miguel no queria que entrara en batalla pues consideraba desconsiderado usar a un ser de su naturaleza para una guerra que el quisiera considerar honorable. El devorador de almas, amarrado con el cinturon magico de Loki esperaba ordenes para atacar. Miguel tomo la palabra por primera vez.

- No quiero que bajo ninguna forma se use al devorador. Es un ser completamente lleno de maldad y no debe estar en esta guerra.

Loki miro con ojos de maldad, enloquecido tal vez por la respuesta

- Te recuerdo tambien, Miguel, que me he unido a esta guerra no para recibir ordenes tuyas, sino del mismo Jesucristo y espero que eso se mantenga en ese lugar. El ha decidido a usar al devorador y creo que no tengo nada mas que hablar contigo.

Miguel tiro sus mapas y corrio hacia la sala de juntas donde Jesus hablaba con Washington, Patton, Obregon y Carranza,

- Has usado al devorador. Pagaras las consecuencias de usarlo.
Jesus Contesto - Te pido que no me vuelvas a hablar asi.
- Sabes que mi poder fue dado a mi por tu padre, no por ti, por lo que podria acabar contigo en cualquier momento - argumento Miguel
- Entonces que te une a mi? - dijo Jesus
- Un estupido juramento que hizo con tu padre, que no sabia que criaba a un monstruo-
- Pues si piensas eso quedas relevado de tu juramento -

Miguel perdio en ese momento sus alas, y su aureola, sin embargo permanecio con el la espada que habia usado para dominar a Satanas alguna vez, y su tunica de batalla, y fue enviado a la tierra y perdido en el desierto vago por 3 dias hasta que encontro algo que le cambiaria la vida.
Una sombra parada detras de el se identifico, Hoberdidancio. Amo del robo y el asesinato. Miguel que lo habia perseguido por siempre saco su espada pero Hoberdidancio le explico el verdadero motivo de su llegada. Era necesario que Miguel se uniera inmediatamente a Quetzalcoatl. Las jaurias de Jesucristo habia ido a buscarlo para que le diera muerte a Miguel pero el fiel a su unico principio se entrevistaba primero con Miguel. Su principio era muy facil. Contesta un acertijo y no moriras. Entonces Hoberdidancio hizo su acertijo tan complejo e intrincado.


"Existe sobre la tierra un ser bípedo y cuadrúpedo, que tiene sólo una voz, y es también trípode. Es el único que cambia su aspecto de cuantos seres se mueven por tierra, aire o mar. Pero, cuando anda apoyado en más pies, entonces la movilidad de sus miembros es mucho más débil."

Sin pensarlo, y sin bajar su espada, Miguel contesto, El hombre. Fue entonces cuando Hoberdidancio dijo - Me da gusto que hayas contestado bien. Sin embargo ahora creo que debes de ir a otro lugar. Te dare tambien un regalo precioso, pues es regalo precioso la informacion obtenida. El devorador de almas, busca a Constantine y Jefe Maestro.

Miguel ahora, agradecido, bajo su espada y dijo entenderas que ahora tengo que partir entonces?. Hoberdidancio asintio. Miguel elevo su espada y la clavo en el vientre de Hoberdidancio. Este lo miro a los ojos con su ultimo suspiro y escucho las ultimas palabras de Miguel. - No quiero mas favores que pagar.

"Seria Chido ser un niño en un asilo de ancianos, les podrias hacer travesuras"

Aldo Mendoza dice:
vainilla es de jotos

Mono dice:
ps soy bien joto

Grabacion de dos grandes expertos en la materia:


Aldo Mendoza dice:
tu novia se llama monserrat
Aldo Mendoza dice:
y es emo?
Mono dice:
no
Mono dice:
pro que?
Mono dice:
si fuera emo no andaria con ella
Mono dice:
asi le dicn sus pendejos amigos
Aldo Mendoza dice:
pues es que en su hi5 dice un chingo de veces que es emo
Aldo Mendoza dice:
y pues el hi5 siempre tiene la razon
Mono dice:
no mames
Mono dice:
no
Aldo Mendoza dice:
ademas tiene dibujos emo
Aldo Mendoza dice:
muchos dibujos emo
Mono dice:
si pero no es emo
Mono dice:
como le gusta el pedo avril lavinge
Aldo Mendoza dice:
investigalo no may?
Mono dice:
y esas mamadas
Aldo Mendoza dice:
hazle el examen emo
Mono dice:
ps ya vez que esa vieja se las de de emo
Mono dice:
a ver
Aldo Mendoza dice:
dale una navaja y dile no puedo deshacer este nudo
Mono dice:
sirve que le digo ahorita que esta conectada
Aldo Mendoza dice:
si te dice deja cortarlo con la navaja
Aldo Mendoza dice:
esta bien
Mono dice:
y como se que esta mal?
Aldo Mendoza dice:
pero si se pone a llorar y dice no el nudo que amarra nuestra tristeza y se corta la piel , es emo.
Aldo Mendoza dice:
es buena prueba no?
Mono dice:
muy cierto
Aldo Mendoza dice:
lo pondre en mi blog
Mono dice:
NO WE
Mono dice:
yo lo estoy piniendo
Aldo Mendoza dice:
vete a la verga pues si yo lo escribir
Aldo Mendoza dice:
que no ves que estamos en la seman del derecho de autor!
Aldo Mendoza dice:
pinche puto!
Mono dice:
le voy a poner que tu lo inventaste
Mono dice:
no mames
Mono dice:
como mi chica va a ser eno
Mono dice:
le gusta la cancion
Mono dice:
if you like piña coladas
Aldo Mendoza dice:
quien sabe
Aldo Mendoza dice:
que hasta mañana ponen tu foto en sexyono
Mono dice:
y que foto es por lo menos dime?
Aldo Mendoza dice:
donde estas con tu morra
Aldo Mendoza dice:
pero la recorte
Mono dice:
mmm
Mono dice:
en la que saco la lengua?
Aldo Mendoza dice:
si pero es que si salias con tu novia pues no te veias gay
Mono dice:
si pero solo si me veo gay
Aldo Mendoza dice:
si bastante
Aldo Mendoza dice:
te dije el otro dia que tienes una apariencia medio gay
Aldo Mendoza dice:
estilo cabrio
Mono dice:
en esa foto?
Aldo Mendoza dice:
no pue siempre
Aldo Mendoza dice:
jaja
Mono dice:
vete a la verga
Mono dice:
no es cierto
Mono dice:
y que donde veran el juego?
Aldo Mendoza dice:
pues aqui en la casa
Aldo Mendoza dice:
si es cierto
Aldo Mendoza dice:
es que caminas como joto
Aldo Mendoza dice:
tal vezz deberias engordar un poco
Aldo Mendoza dice:
te haria ver mas masculino
Mono dice:
se te hace que si?
Aldo Mendoza dice:
si supongo que si
Aldo Mendoza dice:
o gordo o mamado
Aldo Mendoza dice:
pero gordo es mas facil
Mono dice:
la respuesta de mi chica
Mono dice:
(Extracto de una conversacion entre el sujeto Mono y Supuesta Emo)
Clear Eyes, Full heart, Can't Loose dice:
oye me pregunta aldo que si eres emo
Clear Eyes, Full heart, Can't Loose dice:
y le dije que no
Clear Eyes, Full heart, Can't Loose dice:
y me dijo que entoncs por que tenias dibujitos emo en tu hi
Montse Castro dice:
no son dibujitoOz emoO..
Montse Castro dice:
i si soN.. ps me gustan los dibujoOs i no xq sea emoO..
Clear Eyes, Full heart, Can't Loose dic
Mono dice:
que tal?
Aldo Mendoza dice:
pues es emo
Aldo Mendoza dice:
es reconocible en que los emos tienden a dejar de escribir correctamente y usan frases como:
Aldo Mendoza dice:
xq, XD, i en lugar de Y, y el uso indistinto de mayusculas y minusculas
Mono dice:
eso que?
Mono dice:
eso es mierda
Mono dice:
no significa/prueba nada
Aldo Mendoza dice:
es ciero
Aldo Mendoza dice:
significa que o tu novia es emo, o que ha decidido abrazar abiertamente la ignorancia del idioma!
Mono dice:
no mames
Mono dice:
no
Aldo Mendoza dice:
esas son las opciones
Aldo Mendoza dice:
agarra una de las dos
Aldo Mendoza dice:
pues es que mira quitarle la ignorancia del idioma es con un diccionario
Aldo Mendoza dice:
y la otra es pra que deje de ser emo: llevala al circo
Aldo Mendoza dice:
pero el de payasos no el otro
Mono dice:
que otro circo
Mono dice:
cual es?
Aldo Mendoza dice:
pues lo que son de pedo artistico
Aldo Mendoza dice:
estilo circus du soleil
Aldo Mendoza dice:
mas bien la tienes que llevar al Rinling Brothers Barnum and Bayleys!
Mono dice:
no mames
Mono dice:
o al amas grande y famoso?
Mono dice:
oye we
Mono dice:
este es el pedo
Aldo Mendoza dice:
cual es el pedo
Mono dice:
a mi chica le encanta el cirque du soleil
Mono dice:
eso la hace emo?
Aldo Mendoza dice:
madres otra prueba de su emismo
Aldo Mendoza dice:
obviamente!
Aldo Mendoza dice:
entonces que diagnostico darias basandonos en los estudios hechos por John Constantine en su libro Los emos, putos o jotos?, o de los estudios hechos por el famoso Sigmund Freud en su trabajo: Los emos en los sueños igual a pesadillas
Aldo Mendoza dice:
que dirias tu novia es emo de closet o que?
Mono dice:
verga



Aldo Mendoza dice:
CONTESTA!!!
Aldo Mendoza dice:
es muy dura la conclusion pero dila
Aldo Mendoza dice:
no te engañes como dijo mulder: La verdad esta afuera.
Mono dice:
pues
Mono dice:
no se
Mono dice:
no creo
Mono dice:
por que te maneja lo que es salir de antro
Mono dice:
y su color favorito es amarillo
Aldo Mendoza dice:
emo de closet
Aldo Mendoza dice:
revisale las piernas o los costados del estomago
Aldo Mendoza dice:
ahi tienden a cortarse
Aldo Mendoza dice:
estas a tiempo de salvarla de una vida de tristeza y humillacion de parte de toda la demas sociedad
Mono dice:
si eso hare
Mono dice:
pero creo que lo unico que recibire es un
Mono dice:
no no soy emo
Aldo Mendoza dice:
identifica la enfermedad:
Aldo Mendoza dice:
primer sintoma: Negacion
Mono dice:
VETE A LA VERGA
Mono dice:
es como si te dijera
Mono dice:
que rosy es rastafari
Aldo Mendoza dice:
pero ella diria no tienes pruebas de eso
Aldo Mendoza dice:
y con tu novia tenemos las terribles pruebas
Aldo Mendoza dice:
su hi5
Aldo Mendoza dice:
las confesiones de sus amigos
Aldo Mendoza dice:
el circus de soleil
Aldo Mendoza dice:
por favor mono abre los ojos!
Mono dice:
eso que?
Mono dice:
ya te lo he dicho
Aldo Mendoza dice:
Estas a tiempo de salvarla!
Mono dice:
sus amigos son pendejos
Aldo Mendoza dice:
hazlo por ella no por ti!
Mono dice:
jajaja
Mono dice:
no ps
Mono dice:
no es emo we
Mono dice:
no mames
Mono dice:
a que emo le gusta avril lavinge
Mono dice:
a que emo le gusta el color amarillo
Mono dice:
que emo quiere estudiar hoteleria y turismo en lasalle
Mono dice:
a que emo le cae bien tafoya por amor de Dios!
Aldo Mendoza dice:
a tu novia?
Aldo Mendoza dice:
aceptalo es emo
Aldo Mendoza dice:
pero es de closet
Aldo Mendoza dice:
puedes liberarla aun
Mono dice:
no mames
Mono dice:
no
Mono dice:
mi chica lee mi blog
Aldo Mendoza dice:
no tengo que hablar mas contigo sino puedes abrir los ojos
Mono dice:
si fuera emo no crees que ya me hubiera dicho algo?

Te dan a elegir entre:

Computadora ( mas actual y con mayor potencia posibles)

Barra de vino llena de distintas bebidas de todas partes del mundo

Elefante Africano

Elefante Asiatico

¿Que escogerias?

Es lo que siempre digo cuando voy a cortarme el pelo. “¿No quiere que le deje el copetito? O ¿No gusta que le aplique gel?” –No, todo con máquina y rápido que tengo prisa. Yo lo que quiero es que me corten el pelo, quiero levantarme y no tener que peinarme y pasarme el domingo sin bañarme. Por eso me exaspera cuando voy a la peluquería y hay hombres adelante de mi pidiendo que si les retocan las canas, que si los lados con la 2, lo de arriba con tijera y que si me dejan un flequito coqueto, que si me pone gel por favor, o si es tan amable de no cortarme la colita de caballo porque es una manda. ¡Es cosa de no creerse! Cada pelado se tarda más de media hora en el corte. ¿Cómo es posible que un hombre se tarde tanto en arreglarse el cabello, o gastar dinero en depilarse el pecho, la espalda y los sobacos, o injertarse pelo en la mollera? Bueno, lo hacen porque son vanidosos y como son demasiado “machos” como para aceptar su lado “menos macho” se hacen llamar “metrosexuales” y me imagino que tienen que repetírselo a si mismos muchas veces para poder creérselo.

¿Con que pelearias contra un Koala (Phascolarctos cinereus) acompañado de Patrick Swayze en su papel en Reyes o Reinas?

¿Cual seria el escenario, seria acaso una gran pelea de Guitar Hero, una partida de poker o una partida de madre?

Escoja las criaturas o personajes artisticos que prefiera y mande su respuesta a los CUATES DE PROVINCIA (aldomendoza001@hotmail.com) la respuesta mas original ganara un poco de dignidad que nunca le daran sus padres.

Alto es chico, grande es mediano, venti es grande. Fui con mi padre a un Starbucks el otro día y él, tan década de los 70 que es, pidió un café "mediano" y el compadre que atendía le puso jeta y preguntó, todo mamón, "¿o sea, grande?". Ya saben, uno de esos lerdos que trabajan en Starbucks y que creen que por eso tendrán pase directo a Yale o algo. Así es que salí a la defensa y le dije "ya sabes a qué se refiere, guey". Y se puso a hacer el café, todo enojadito.

¿De dónde le sale lo mamón a estos hermanos disfrazados de mandil verde? Lo bueno es que en Starpulque Pifas las medidas de las bebidas son como deben de ser: chica, mediana, grande.

Bitacoras de Guerra 1.



Antonio nacio en Jalapa y conocio desde joven la poblacion del Real de Los Catorce (hoy real de catorce) y tal vez fue durante su infancia, o tal vez cuando peleo defendiendo a la nacion fue cuando a llegar a conocer esa region de San Luis Potosi tan a la perfeccion. El que supiera exactamente como era la zona no sorprendio a nadie.



Lo que sorprendio es que ayudara a quien odiaba, ayudo a Napoleon a salir del embrollo que se habia creado pues habia en el no un sentimiento de amistad sino de mutua enemistad, es decir tenian que unir esfuerzos para vencer al orden tiranico que pensaba imponer Jesucristo.



Pero ahora tenia una noticia mas importante una noticia que invariablemente podia cambiar el rumbo de todo esto. Anubis habia dejado entre los restos de su oraculo algo sorprendente una profecia sorprendente que decia algo sobre la Serpiente Emplumada. La Serpiente moriria en el ultimo momento pero que un acto de honor puro, lo salvaria y lo ayudaria a ganar.



En esto pensaba Santa Anna cuando ayudo a Napoleon a vencer a Carranza en que su honor podria ser el acto que reviviera a Quetzalcoatl y que con eso podria entrar en el panteon inmortal y lavaria su acto antes los mexicanos conviritendose en su heroe como siempre lo habia querido.

Contexto:
La prueba de Papanicolaou se realiza para diagnosticar el cáncer cérvicouterino.

Esta prueba es un examen citológico en que se toman muestras de células epiteliales, en la zona de transición del cuello uterino, en busca de atipias celulares que orienten (no diagnostiquen) a la presencia de una posible neoplasia de cuello uterino. Las muestras para esta prueba se toman de tres partes: ENDOCERVIX, que es el orificio que comunica con el Utero; CERVIX, que es la parte más externa del ùtero, y que comunica directamente con la Vagina; y el Tercio Superior de la Vagina, que es la parte que rodea el Cervix o Cuello del Ûtero. Es importante recordar que durante el embarazo, el papanicolaou no se toma de Endocervix, sino únicamente de Cervix y Vagina.

Es una prueba de criba (en inglés test de screening) que se practica generalmente a todas las mujeres desde que inician su actividad sexual (si no inician la actividad sexual a los 20 años, aproximadamente, igualmente se recomienda efectuar este estudio, porque la mujer podría contraer cáncer uterino) hasta los 65 años, aproximadamente.

Si el resultado es positivo (la muestra presenta atipias) o sospechoso en una mujer con alto riesgo, el siguiente paso comúnmente es la confirmación con un examen llamado colposcopia, que permite observar la lesión sospechosa in-situ y tomar biopsia.

Es un examen barato, fácil y simple, que cualquier médico puede realizar. Y también muy necesario para preservar la salud de la mujer. La citología obtenida debe ser analizada por médicos anatomo-patólogos experimentados.

Fue inventada por el doctor griego Georgios Papanicolaou, a ello se debe su nombre

ENTONCES

cuando dices:

"Un hombre si se puede hacer un papanicolau"

Solo suenas estupida niña perro, solo suenas E - S -T - U- P -I - D - A.

Escenario clase de Biologia.

Maestra: Marie Curie gano el premio Nobel por su descubrimiento del radio, que es un elemento quimico. ¿Alguien sabe porque se llama premio Nobel? A ver tu Alex.

Alejandrin: Pues una vez me platico un primo que era por un cientifico que invento la dinamita y que se volo las piernas.

Maestra: No, Alex. Se llama Nobel por nuevo, novedoso. Por eso se lo dieron porque encontro algo nuevo.

(Alejandrin se para avanza hacia la puerta y cuando esta parado en el dintel)

Maestra: Porque te vas?

Alejandrin: Porque no voy a aprender ni puta madre aqui!

Notese el caso de corrupcion dentro de Bimbo conocido por sus empleados y notese tambien que el entrevistador ha sido incognito y se ha hecho amigo de una persona de confianza del Oso (no osito) Bimbo, dueño de la empresa que lleva su nombre.

Entrevistador dice:
que onda hablando de trabajo
Entrevistador dice:
proximamente si trabajaras en wonder?
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
no creo
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
esta en el df
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
y el df sta bien feo
Entrevistador dice:
no manches es la onda
Entrevistador dice:
y ahi vive chabelo en las vacaciones
Entrevistador dice:
bueno chabelo el de irapuato
Entrevistador dice:
va a vivir con chabelo del dg
Entrevistador dice:
df
Entrevistador dice:
el viejito cara de bebe
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
aa o
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
ok
Entrevistador dice:
oye
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
q paso
Entrevistador dice:
si trabajas en la wonder
Entrevistador dice:
para quien seria
Entrevistador dice:
ya ves que de la bimbo el chido es el osiot
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
para el osito bimbo de todos modos
Entrevistador dice:
osito
Entrevistador dice:
no manches
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
aqui en esta planta tambien se hace pan wonder
Entrevistador dice:
entonces lo haria para lavar dinero
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
pero pura bolleria
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
en mexico se hace el pan dulce wonder
Entrevistador dice:
y no pagar impuestos porque trabajas aqui
Entrevistador dice:
no manches ese osito bimbo es bien corrupto
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
no, es bien a toda madre
Entrevistador dice:
eso que niq eu
Aldo Mendoza dice:
pero es corrupto
Aldo Mendoza dice:
es como el de la ley de herodes
Aldo Mendoza dice:
El osito bimbo es Don Corleone
Aldo Mendoza dice:
El osito bimbo es Marlon Brando!
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
http://www.qba.com/images/bread_photo.jpg
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
ese pan tambien se hace aqui
Entrevistador dice:
al lado de mi casa venden pan
Entrevistador dice:
ahi lo hacen en un horno
Entrevistador dice:
crees que el osito bimbo los vaya a matar?
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
si
Entrevistador dice:
que malo!
Entrevistador dice:
es cierto que una vez que entras en la bimbo note puedes salir?
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
no
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
es muy facil salir
Trabajador de Bimbo (Informante Anonimo) dice:
ese osito es bien enojon y hace un corredero cuando las cosas no salen bien y pierde dinero
Entrevistador dice:
pero a ti no te corre porque tu sabes que tapa con su mandil verdaD?
Entrevistador dice:
y que tiene cuernos abajo del gorrito

Dr. Evil
Dr. Chapatin
Dra. Corazón
Dr. Death
Young Dr. Frankestein
Dr. Feelgood (Motley Crue)
Dr. McDreamy (Grey´s Anatomy)
Dr. Muerte (vs. Santo)
Medicine Man (Pantera)
Dr. Nick Riviera (Simpsons)
Dr. Pepper
Dr. Scholls
Dr. Simi
Voodoo Medicine Man (Aerosmith)
Dr. Who
Dr. X
Dr. Zhivago

Y uno de a deveras:

Dr. Kevorkian

Como cual ira a ser mi proxima doctohermana:

Supongo sera toda una Dr. Grey. porque ni madres que creo que llegue a ser una Dr. House. o chance como los gueyes de ER. si como que una Dr. Carter o Dr. Benton o Dr. La coja quien sabe como se llama. Esa mera va a ser.

Es remanchada tampoco creo que Dr. Phil.